Los Abrazafarolas del Infierno: capítulo 26

“Demasiados problemas.
Oh, ¿por qué estoy aquí?

No necesito ser yo
porque eres todo transparencia.
De acuerdo, puedo ver
que hay algo en ti que no está bien,
¿pero qué esperas que haga?
Por lo menos tengo que saber qué quiero ser.
No acudas a mí si necesitas compasión.”
(Sex Pistols)

cap-26
Últimamente han pasado tantas cosas, que da la sensación de que ha transcurrido una eternidad desde que me llamaran del Ministerio de Cultura del Infierno para dar un concierto en el mundo de los vivos. Yo ya llevaba una temporadita en el Infierno desde que que mi antiguo compañero de grupo me matase en alta mar, me había dado tiempo a rehacer Los Abrazafarolas añadiéndole la coletilla “del Infierno” junto a Jon y Nuño, sonábamos de puta madre… El caso es que aquella actuación estaba muy bien pagada y el cambio de aires me podía venir genial, ¿por qué no aceptar? Cuando dije que sí, pensé que tal vez podría ver de nuevo a Patricia, vengarme de mi asesino, hacer unas pintadas en las catacumbas de Roma, ponerme hasta el culo de agua bendita, vacilar al Papa cantándole al oído la canción que le habíamos dedicado… Total, que al final solo pude hacer lo de las catacumbas y el agua bendita. Patricia estaba en Edimburgo, Pedrito no aparecía y el Papa estaba muy ocupado para recibirnos cuando nos abrieron el portal del Vaticano para acceder al mundo de los vivos. ¡Y justo ahora que me había refugiado en el Cielo después de que a Satán le diera por arrasar el mundo, resulta que Su Santidad sí que quiere hablar conmigo! No te jode…
-¿Qué os parece? ¿A que está buena el agua de Valencia? La bala es meramente decorativa, pero me la pone dura el sonido que hace con los hielos al agitar el vaso -me dice con cierta sorna León XIV después de levantarse la visera del yelmo de su tecnoarmadura. ¿Por qué nos habrá obligado a sentarnos en esta mesa mientras la Guardia Suiza Pontificia nos apunta con rifles láser? ¿No nos quería muertos? Nuño y Jon ponen cara de no entender nada, mi madre está llorando sin parar y Susy parece que es la que mejor aguanta el tirón.
-Pues la verdad es que yo soy más de cerveza que de cócteles, pero tengo que reconocer que tiene su punto… -le contesto intentando a aparentar seguridad.
-Bueno, chaval… vayamos al grano, que te veo un poco descolocado: San Gabriel Arcángel me ha pegado el SIDA y unas cuantas enfermedades bastante jodidas… Y mira que había soñado veces con quitarle el Trono del Cielo después de que él se lo hubiera quitado a Dios durante su ausencia, ¿eh? ¡¡¡Collons!!! Pero como resulta que mi salud tampoco era ya muy buena antes de contagiarme, va a ser que no me queda mucho tiempo de vida, ¿sabes?
-¿Primero le ordenas a Extrema Unción que vuele nuestra nave en pedazos y ahora pretendes darnos pena? -le increpa Susy.
-Tampoco es eso, chata… Satán no se ha portado bien conmigo y me gustaría ver a la anticristo sentada en el Trono del Cielo antes de morir. Simplemente por joder.
-¿La anticristo? -preguntan a la vez Jon y Nuño.
-¿Quién? -añado.
-Sí, la anticristo se llama Patricia y actualmente presenta un programa musical en el planeta Rayo, ¡no sabes lo famosos que ha hecho a los Abrazafarolas en la Galaxia de la Guadaña! ¡Si allí ya adoran al grupo que tenías cuando estabas vivo, imagínate cuando conozcan las nuevas canciones que has hecho en el Infierno! Resumiendo: quiero que vayáis allí a dar un concierto, que la secuestréis y que me la traigáis al Cielo… Ya me ocuparé yo de que acepte el Trono de buen grado. Ah, en la plataforma X280 de esta azotea tenéis una nave de carga con instrumentos y todo el equipo necesario para la actuación. Por cierto: tu nueva novia y tu madre se quedan conmigo de rehenes… ¡¡¡Y si no me traéis a Patricia, no os imagináis lo que soy capaz de hacerles!!! ¿Habéis leído los últimos escándalos de Vatileaks? No sale nada acerca de la orgía de eunucos con caretas de Chayanne que monté… ¡aquella piscina llena de genitales amputados flotando en Le Billionaire Champagne salió carísima, pero no se me olvidará en la vida!

Nota 1: el autor no se responsabiliza de sus propias opiniones. La novela online por entregas “Los Abrazafarolas del Infierno” es un texto de ficción. Cualquier relación con la realidad es pura coincidencia.
Nota 2: ¿quieres leer el siguiente capítulo? Haz click aquí.
Nota 3: el Photoshopeo es de un servidor.
Nota 4: ¿se te ha olvidado quién era alguno de los personajes o de qué iba esto? Aquí va un listado y el prólogo de la historia.

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