Los Abrazafarolas del Infierno: capítulo 9

“Dijo Jesús resurrección y vida
y lo clavaron en una cruz.
Jesse James dijo manos arriba
y le llenaron de plomo la barriga.

Todos están muertos,
todos están muertos.

Jack el destripador era un asesino,
y sin embargo nunca fue detenido.
Debes saber que cuando mueras
se cagarán en tu puta calavera.

Qué mal huelen los muertos,
qué mal huelen los muertos.
(Ilegales)

cap 9
-No me gustan nada estas esperas tan largas -dijo Jennabeth a su amigo Gabriel mientras apuraban su octava pinta de cerveza negra en la cantina militar AXC777.
-Hasta que no vuelva el jefe no hay nada que hacer, Jenna. No podemos hacer nada más que esperar y guardar mala baba para cuando nos toque patear culos de cornudos…
-¡¡¡Pues entonces esto no es más que una mierda y un desperdicio de energía!!! Shite…!
-¡Vaya! Tienes ganas de acción, ¿eh? A mí también me gustaría anunciar que por fin vamos a plantarles cara a esos engendros del Infierno de una vez por todas…
-Qué quieres que te diga… ¡estoy hasta las tetas de tener que llevar este blindaje puesto todo el día para nada! Shite…! Como hoy me venga algún subnormal con alguna tontería, se come una hostia fijo.
-A ver, Jennabeth: estamos en alerta blanca y ya sabes que ninguno de nosotros puede abandonar el Cielo por voluntad propia, ¿no? Y además, tenemos que cumplir el protocolo pase lo que pase. Ya me habría gustado verte llevando uno de los primeros blindajes que me dieron a mí cuando hice el servicio militar… ¡aquello sí que era incómodo! Esta vez al menos, Miguel ha diseñado unas armaduras de combate a la altura de las circunstancias…
-Sí, unas armaduras que a este paso no vamos a usar nunca… Ballacks! ¿Tú has visto todas las broncas que está habiendo últimamente en las cantinas militares? La gente está muy quemada y yo la primera: seguramente va a haber más bajas en la barra, que cuando empiece la madre de todas las guerras. Por cierto, ¿has visto los vídeos que circulan por la red de lo que está pasando por ahí abajo? -dijo Jennabeth sacando su smartphone-. Mira Gab: aquí hay uno de la Basílica de San Pedro ardiendo, otro en el que roban un caza del Infierno en Edimburgo… ¡y hasta uno del año pasado en el que sale una tipa en un talk-show diciendo que se acostó con Dios sobre la moqueta del Zubizuri de Bilbao! Dice que desde entonces le han tenido que hacer injertos de piel en el culo y en los muslos…
-Ya los he visto, Jenna.
-¿Y el de la vieja de Madrid que dice “qué mal huelen muertos” delante del Congreso de los Diputados ardiendo?
-También. Anda, guarda el teléfono…
-Shite! Está bien, ya lo guardo. Si era por hacer algo… Bueno, ¿quieres otra ronda?
-Vale, pero la última y esta vez sin chupito, que ya está bien por hoy. ¡Otras dos de lo mismo y un chupito de güsqui, por favor!
-¿Irlandés o escocés? -respondió el camarero.
-You are an eejit!!! ¿Me estás tomando el pelo, puto barman de mierda? ¿Te parece que tengo pinta de escocesa? ¡¡¡Te voy a matar, hijo de puta!!! -dijo Jennabeth desplegando las alas, cogiéndole por el cuello de la camisa y dándole un cabezazo. El desdichado cayó hacia atrás de la barra rompiendo varias botellas en el proceso y salpicándolo todo de sangre. Su nariz estaba rota y sangraba abundantemente.
-Déjalo Jenna, déjalo. ¡¡¡Necesitamos tener la cabeza despejada y estar tranquilos para cuando vuelva Dios!!!
-¿Es que no os dais cuenta de que Satán ha lanzado otra purga sobre el mundo de los vivos? ¡Esto es mucho más gordo que sus tejemanejes durante la toma de Constantinopla por los turcos o la Revolución Francesa, joder! ¿Y qué ha estado haciendo Dios desde que adoptó forma humana por tercera vez? ¿Pasearse por el mundo, drogarse, follarse a todo lo que se movía y actualizar su blog? ¿No se ha aburrido ya de hacer el hipster? Por qué no vuelve de una vez al Cielo con nosotros para liderarnos hacia la victoria final? Nunca pensé que lo diría, pero… ¡¡¡Me cago en Dios y en sus putas tonterías, joder!!!
-Arcángel Gabriel, estamos en alerta blanca y su aprendiz Jennabeth acaba de ser acusada de insubordinación y blasfemia. La sentenciamos a la pena máxima de forma inmediata: la expulsión del Cielo -dijeron al unísono dos Jueces de la Policía Militar del Cielo equipados con armaduras de combate y fusiles de asalto sagrados.

Poco después y en el mundo de los vivos, dos Homo Maximus del Infierno conversaban amigablemente en la barra de la cafetería de la Capilla Sixtina mientras se tomaban unas cervezas.
-¿Has visto el vídeo que acaba de subir un piloto de los nuestros? ¡¡¡Sale una ángela cayendo del cielo!!!
-¿En serio? No, no le he visto… ¿Lo tienes por ahí?
-Sí sí, mira -dijo el más alto de ellos sacando su smartphone-, además se ve perfectamente que es una ángela. Y tiene una cara de mala hostia…

Un instante más tarde y a escasa distancia, el Papa León XIV conversaba amigablemente con su contrahecho secretario tras una mesa llena de botellas de champán vacías.
-¡Volvamos a brindar, chicot! ¡¡¡Dios ha muerto!!!
-¿Está usted seguro, Don Carlos?
-Por supuesto, chicot. He visto más de diez veces el vídeo en el que se ve cómo la nave “Vida Eterna” disparaba sus cañones sobre el caza del Infierno que robaron Koldo y Susy. ¡La primera vez murió clavado en la cruz y la segunda vez disparado por rayos láser! ¡¡¡A tomar por culo!!!
-¿Y el ave metálica que aparece en el vídeo antes de que Extrema Unción abra fuego?
-Sería un holograma para distraerle e intentar huir. Ya ves que no les sirvió de mucho, porque su nave voló en pedazos sin que pudieran lanzar ninguna cápsula de escape. Brindemos por la segunda muerte de Dios y por la tecnología que nos va a permitir conquistar el Cielo.
-¡¡¡Por la muerte de Dios y por la conquista del Cielo!!! -gritaron ambos.
-¿Y qué va a pasar ahora con Extrema Unción? ¿Ya vamos a poder pagar su factura esta vez? ¿Cuánto puede costarnos pagar al asesino de Dios?
-Tranquilo, porque el Reality Show “Cazando a Dios” que emiten en el planeta Rayo continúa: la directora del programa ha decidido que ahora van a cazar a Extrema Unción por haber matado también a Koldo y a los de su grupo de música. No te haces ni idea de lo famosos que son Los Abrazafarolas en la Galaxia de la Guadaña, los Homo Maximus los adoran…

Nota 1: el autor no se responsabiliza de sus propias opiniones. La novela online por entregas “Los Abrazafarolas del Infierno” es un texto de ficción. Cualquier relación con la realidad es pura coincidencia.
Nota 2: ¿quieres leer el siguiente capítulo? Haz click aquí.
Nota 3: ¿se te ha olvidado quién era alguno de los personajes o de qué iba esto? Aquí va un listado y el prólogo de la historia.
Nota 4: la ilustración es del bueno de Félix Vinagre.

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